sex homosexuell göteborg dagens fräckis

Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.

Han säger inget så hon öppnar med ett: Han harklar sig och säger: Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan Då kommer jag att kräva ett svar! Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut.

Snarare väldigt förvirrad, så hon säger: Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar. Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen.

Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark. Klockan blir så Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.

Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger: Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. Skulle du inte fråga något? Nu kräver jag dock ett svar Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert: Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vittnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.

Han kommer dock av sig av den okände mannens svar: Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru! Ole från Norge sätter i ett videoband och trycker på play. Då får han se sin fru tillsammans med 3 män på en gång. En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.

Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar.

Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen. En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn. De gick ut åt olika håll och försvann. En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått.

Han ska gå på sin första nattvard på söndag. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där.

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.

Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen, vi bor på åttonde våningen, och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom.

Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall. Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.

Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning: Mannen började sin historia: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp….

Anledningen till att singelkvinnor är singlar beror på att de letar efter stiliga, snygga, väldoftande, välklädda och omtänksamma män som har samma intressen som dem själva.

Problemet med det är att de männen redan har en man! En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab. Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil! Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt! Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans.

Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: Kom och ta det du vill ha! Kläderna hade ju aldrig passat dig! För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning som visade att öl innehåller kvinnliga könshormoner!

Slutsatsen forskarna dragit av detta är att män som dricker mycket öl 'förvandlas' till kvinnor. För att se om detta stämde utförde de följande test: Gick upp i vikt Pratade överdrivet mycket utan vettigt innehåll Blev överdrivet emotionella Kunde inte köra bil Klarade inte att tänka rationellt Skulle argumentera över minsta lilla sak Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.

Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare! Mamman har slut på OB tamponger och ber Ola gå till butiken. Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha, säger hon. Ola går men kommer inte hem. Jo Ola är här men vi förstår inte vad han ska ha. Urban hade hittat en eskort på nätet och de hade kommit överens om att träffas på en bensinstation strax utanför stan.

Priset hade avtalats till kronor för en halvtimmes 'behandling'. De körde ut till en enslig skogsväg. Urban hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna… då plötsligt bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann. Urban stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen. Bilen var ju stulen, sedlarna var falska och jag skulle ändå pinka!

En Stockholms-playboy var på semester i Gällivare. På kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka. På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt: Stockholms-flickor brukar prata om 'penis'. Vad är det för något? Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger: Två män satt och pratade i fyllan.

Min fru skriker bara en gång. Hur gör du då? Den andra gången är när jag torkar av den på gardinen! En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.

Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller.

I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant. Sedan frågade doktorn honom: Han bad att få låna telefonen och ringde hem. Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast: Det blev tyst en stund Svärfar sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.

Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar. Svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år!

Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa: Kostymen satt perfekt och svärfar ville ha en passande skjorta till. Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.

Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år! Skräddaren skakade på huvudet och sa: Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem.

Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt så han frågade om hon hade någon kräm. Nä, men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen! En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak.

Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på Kvinnan till expediten i väskaffären: Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe repet när den ena sa - Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla. Konstigt sa den andra, det blir Stures kulor oxå. Fy vad ni är äckliga.

Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun. Dom andra två sa: Det är bästa sättet att få behålla gubben sin. Efter en vecka träffades dom igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat. Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla! Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i nästan 2 år när jag friade till henne och hon tackade ja. Det fanns tyvärr ett litet problem!

Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig och jag fick alltid se mer än vad som kanske är lämpligt av hennes privata delar. Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.

En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig.

Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil. Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna. Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa: Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen. En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.

Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen.

Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger: Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska.

Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv. Men den tredje rosen då? Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn. Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor. Berättade araben - Nää, fy fan!

Då får det hellre vara. Tyckte europén Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.

Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan: Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom. Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet. Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen.

Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt: Men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där? En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller - han tog inte ens alvedon mot huvudvärk.

Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta. Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått.

Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset.

Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången stimulator apparat, en vibrator!! Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket: En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Kan jag hjälpa till med något? Expediten tittar på kvinnan och därefter vänder hon sig bak till en dörr bakom disken och ropar: Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän.

En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: Men hon sa nej. Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien. Så tjejen gick med på förslaget för kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände.

Hon svarar flämtande i luren: Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka. En uppgiven man sade till sin sura fru: Då hade jag blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen!

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig???

Lilla Katrin kom för sent till skolan och fröken undrade varför. Jag vet inte vad det var för fel men det var en väldig uppståndelse med läkare och sjuksköterskor!

Fröken blev orolig för alla de små barnen i skolan. Skynda dig hem och fråga hur det står till med din mamma. Katrin kom tillbaka en halvtimme senare och sa: Hon hälsade och sa att om bara fröken ta sina piller ordentligt så är det inte smittsamt! A discussion in the immigration office at the airport: Sometimes even with camel En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, kr.

Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan. När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer. Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan: Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!! Janne och Bengt skulle ut på sin första golfsemester. Resan gick till Thailand.

En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite. Väl ombord hälsade kaptenen: It will take aproximately 13 hours".

Säger Bengt - "Han säg de e långt bort". Vidare under flygningen berättar kaptenen: När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen: Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav och tittade menande på maken.

En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus.

Med sin röntgensyn upptäckte han att Superkvinnan låg naken i sängen med benen brett isär. Om jag är riktigt snabb kanske hon inte märker att jag gör det med henne, tänkte Stålmannen. Han flög igenom taket och gjorde sin sak på en tiondels sekund och flög iväg igen. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk.

I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 kronor om hon låter handduken falla till golvet. Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. Mannen tittade på sin hustru och frågade "kom han för att lämna tillbaka de 10 kronorna jag lånade ut till honom igår? Det var på den gamla goda tiden. En apotekare hade en lärling hos sig. En dag var apotekaren tvungen att gå iväg en stund för ett ärende. Han frågade lärlingen om han trodde att han kunde klara sig själv en stund.

Efter en stund kom apotekaren tillbaka, och frågade om det gått bra. Det är ju ett laxativ! Du ser mannen på torget som krampaktigt kramar om lampstolpen. Inte fasen törs han hosta! Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar. Hur ser din fru ut? Bengt-Göran kom hem en dag och sa till sin älskare Ture: Ture tog vaselin på fingret och stack upp det där bak på Bengt-Göran.

Stick in hela handen och kolla. Ture smetade vaselin på handen och stack upp hela handen och kände efter. Han kände något, tog tag i det och drog ut en Rolex-klocka. Bengt-Göran tittade ömt på Ture och sjöng: Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål. Så kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen.

När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre än att kycklingen trillade ner i hålet. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp. Vad kan vi då lära oss av denna historia??

Jo, det var två pojkar som satt i sandlådan och lekte. Den ene pojken säger till den andre: Den andra pojken tänkte en stund och sen sa han: Den ena kom dit, den andre tog för lång sats och hamnade i ån. Ju större sats desto våtare mus! Det blir värre och värre framåt natten Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna.

Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen. Det finns två saker i livet jag hatar! Det är alltid mörkast före gryningen Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan".

Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget". Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. Hade han inga kommentarer om det åriga arslet du dras med? Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.

I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas Han tar en slurk Bailey´s.

Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan Försiktigt viskar hon i hans öra: En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga. Den unga mannen tvekar men frågar sin pappa: Pappan blir lite förvånad, men svarar: I års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: Mamma, hur många typer av penisar finns det? Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. I års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.

Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.

Läkarstudenten tenterade för professorn. Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till. Sen kom han på det. Ett äldre par satt hemma och tittade på TV.

Mannen hade fjärrkontrollen och flyttade fram och tillbaka mellan ett fiskeprogram och en porrkanal. Kvinnan blev mer och mer missnöjd och till slut sa hon: Du vet redan hur man fiskar!!! En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger: Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker: Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger: Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger: Den där tar nog hem absoluta bottenpriset i fräckishistoriernas historia!: Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej.

Efter några drinkar vräkte killen ur sig: Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.

Du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta! Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar.

När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene: När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick. Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa: Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej.

Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna. Han trodde nämligen inte att de är blinda. Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är? Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!

Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa: Jag har tillbringat senaste halvtimmen på golvet vridandes i skratt. Botten är antagligen nådd och bibblan avlider antagligen: Assar stoppar in hela handen.

Kör in en hand till! Assar kör upp båda händerna. En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa: Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst: Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa: Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa. När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna.

Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen. Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV: Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in.

Tänk när du även kunde gå ned i spagat. Och gick ned i spagat. Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn. När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa: Sluta genast med det!

Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9: En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut? Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: Sorry Duffy, den uppskattade jag inte Du var mig en tråkig stackare.

En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att: Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Håller faktiskt med att den går över gränsen. Den är faktiskt fyndig som ordlek, men det finns väl vissa saker man inte skämtar om. Den passar bra mycket bättre i tråden Svart Humor iaf En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv: Han sa till sin fru: Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han: Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel Mannen suckar och säger: Arvid satt vid sin hustrus dödsbädd och höll henne i handen medan tårarna strömmade nedför hans kinder.

Plötsligt särade hon på de bleka läpparna och viskade: Försök istället vara tyst och vila. Det är inte alls nödvändigt. För annars kan jag inte dö i frid. Jag måste bekänna för Dig, Arvid, att jag varit otrogen mot Dig. Arvid klappade sin hustru på handen och sa: Det har jag vetat länge. Annars hade jag väl inte behövt förgifta Dig? Hörrö House, lär dig skillnaden mellan fräckisar och svart humor! Två unga damer låg nakna på stranden och solbadade.

Med hangaren öppen bar det sej inte bättre än att en humla landade där. Efter en stund var det inte så gott och vänninan försökte att pilla ut humlan, dock utan lyckat resultat. På inrådan sökte humlekvinnan upp en läkare som rekommenderade att hon skulle gå hem till sin man, ta lite honung på hans kanon och när han besökte hangaren och det kittlade till var det bara att backa och där skulle humlan sitta. Var i skåpet och hittade något klibbigt strök in kanonen och drog in i hangaren.

Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället". Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället" Den var bra Häpp: Vi kan ta morgondagens fräckis i förväg: Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås.

Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.

På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den för honom underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.

Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"! Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet.

Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen.

Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda. Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.

När han hörde att samtalet höll på att avslutas samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut , lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!! En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet.

En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.

Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt. De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa: Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum. Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: Han är snart vuxen.

Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. Det kom in en man in i en restaurang och frågade om någon kunde ta sig an hans utmaning. Han sa, ni får servera mig vad ni vill och jag ska säga vad det är. Kyparen antog utmaningen och gick in i köket och gjorde iordning en förrätt. Han serverade den kunnige gästen och gästen smakade på maten och sa. Det här är en patè gjord av vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är en Chalto Talbo från Kyparen blev alldeles stum men tänkte, huvudrätten kommer han aldrig att kunna, så han gick in i köket och gjorde i ordning maten.

Gick ut igen och serverade den kunnige gästen. Gästen smakadepå maten och sa: Det här är kängurufilè med jakbuljong och vinet är en utmärkt Chatou Lacoste från Nu stod kyparens ära på spel så han gick in i köket, tog fram en banan, gick fram till diskerskan körde upp bananen mellan benen på henne la den i en skål, hällde romgrädde över och gick ut och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakade på bananen och frågade: Norrlänningen säger till sin kompis: Då försvinner ju viltsmaken! Ägaren till en kinesrestaurang har precis gift sig och bruden är oskuld. Sanningen är den att han inte är så väldigt erfaren han heller. På bröllopsnatten kryper hon ner naken mellan lakanen medan hennes make klär av sig.

Så kommer även han till sängen och lägger sig jämte sin nyblivna fru. Munnen luktar gamla stjärtar. I mitt vemod ångest brann, när jag i rumpan kådis fann! Det är inte toppen på snoppen som gör susen i musen, utan såsen i påsen som gör poängen i sängen! Men vad heter det när tjejer blir svettiga där nere? Olle hade fått smaka på riset, men han var glad ändå för det var nämligen frugans clito-ris han hade fått!

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen. Frasseman hade fått möss i sin bostad. En granne rekommenderade honom att han skulle köpa något som hette Råttax. Men när Frasseman kom till affären tog han förstås fel paket och plockade åt sig ett paket Tampax.

I kön till kassan fick han en dam bakom sig och hon hade ett paket av samma märke. Frasseman nickade åt henne och konstaterade: Två av musikanterna i orkestern såg inte ut att ha tagit med sig något intrument. Mitt bland alla stånd på marknaden på torget stod en person och hade stånd. Men eftersom han var ensam om att ha just denna typ av stånd, vilket han visade upp med stolthet, så greps han för förargelseväckande beteende och utseende.

Mitt under en bordtennisturnering upptäckte tävlingsledningen att det stod två grabbar på var sin sida av ett pingisbord precis som alla andra, fast med det lilla undantaget att de runkade frenetiskt! En tävlingsledare rusade förstås dit och undrade argt vad tusan dem höll på med. Varför sänder dom alltid gay-galan i 4: Vid sex med en ny partner är det viktigt med första intrycket.

Tänk så passande att det är just pumpafrön som är bra för potensen. Sex bakom ett vindskydd — det är väl att ligga i lä? Snygga bröst är beviset för att män kan fokusera mot två saker samtidigt. Män tänker med fel huvud ibland, men å andra sidan pratar kvinnor ibland med fel läppar. Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen. Dagen efter hade jag nackspärr.

Jag kan inte kalla dig för fitta, för du har varken djupet eller värmen. Programmering är som sex. Gör du ett misstag blir du tvungen att ge support i många år framöver.

Det enda vi kan vara säkra på när det gäller sterilitet är att det inte är ärftligt. En kvinna kan få sin man att komma utan att ropa på honom… — I våras jag sex i en timme och fyra minuter!

Hellre en kråka i nosen än en skata i sängen. Stora bröst kostar mer när det gäller underkläder, men det blir billigare på krogen. Om man är sugen på något och sedan inte är sugen längre, har man du blivit avsugen? Varje gång jag spelar trummor får jag stånd, eftersom jag spelar som en fitta. Prinsessan Viktoria har lärt sig att röka. Hon suger på en prince. En bra karl är ofta makalös. Hur får man fyra bögar att sitta på en barstol? Varför får inte jag pippa när well-papp!??

Mitt namn är Penis — jag står inte ut längre. Den kvinna som tror att vägen till mannens hjärta går via magen siktar lite för högt. Bakom varje framgångsrik kvinna står en man… och kollar in hennes bak.

Likheten mellan en tärning och ett förhållande är att det bästa man kan få är sex. En räddhågad bög är ju en stjärtmes! Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då? Kvinnor är bra på 70 saker. Göra smörgåsar och Satsa på dig själv — runka i motvind. Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt. Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur. Om man gör snoppen illa på jobbet, får man skade-stånd då? Ett annat ord för glad-porr, blir det ler-gök?

.. Sex homosexuell göteborg dagens fräckis

Sex homosexuell göteborg dagens fräckis

11 feb Shemale göteborg sex med mamma, Shemale göteborg sex med mamma, Escort kalmar län knullande par. DAGENS FRÄCKIS SVENSK. 13 maj This huge free Prostate Sex Tube lovedoll thaitjej söker man the hottest Prostata dildo sex xxx - thai massage If you are one of them, then you dildo, kvinnor · Gay escort göteborg avklädda kvinnor · Dagens fräckis brudar nakna · Nuru. 11 nov by dagens fräckis knulla röv Äldre kvinnor sex outcall göteborg - kåt Sexiga äldre kvinnor outcall göteborg Outcall göteborg.

MALMÖ ESCORT ANDIE SHEMALE HOMO

En gubbe kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen. En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Pojken satt tyst en stund. Första gången jag testade Viagra fastnade den i halsen.